ANECDOTARIO 1

LA FIESTA DE PROMOCIÓN

Es posible salir sin una gota de alcohol en el cuerpo despues de la aclamada fiesta de promoción? No conozco a ningun amigo que lo haya logrado. En estos tiempos lograr esa hazaña es mas dificil que creer en Papa Noel. Hay algunos que se exceden y por supuesto a la media hora de la culminacion del brindis y de la ceremonia ya están durmiendo en una silla -lo mas probable es que roncado estrepitosamente-.Queriendo a todo el mundo- incluso a tus enemigos-.Haciendo gala de tu propina abundante frente a la mujeres- o sea comprando chelas como padrino-.Hablando de autores de libros, de personajes historicos, de enfermedades, de tecnología, etc- esto le ocurre generalmente a los cerebritos-.Perdiendo por completo la timidez -sin cavilación alguna sacas a bailar desde la mas fea hasta la flaca con la que siempre soñaste-.Se te altera la hiperactividad - ya en la pista de baile haces gala de tus pasitos inventados al momento, por lo general te vuelves el alma de la fiesta, que no es otra cosa que el payaso de la fiesta-.Te invade el espiritu palomilla- rompes vasos, te caes de la silla, votas el concho de la chela en la taba de tu amigo o de tu enemigo, le buscas bronca al mas mechero que ha venido de otro cole a invadir tu fiesta de promo, te choreas la chela de otros, en el baño orinas fuera del water e infinidades de otras cosas más-.Cochineas con tus profes poniendoles apodos - por que sabes que ya eres ex alumno-.Pierdes el sentido de la orientación- piensas que el baño es la sala donde agarran las parejitas- .Sale a flote el espiritu de preocupacion - comienzas a dar vueltas por todo el local para que el alcohol se te baje o rezas para que tu flaca y tu pataza no te hayan visto agarrar con otra y con su flaca respectivamente- .Pierdes todo lo que tienes- tus llaves, tu ripio, el correo de la trampa, los recordatorios de promoción-.En fin un millon de cosas que te pueden pasar cuando juegas con el alcohol, haciendo unas convinaciones heteroclitas que te pueden llevar al punto de la muerte subita.

Como yo no soy un santo, ni creo en santos era probable que tambien terminara borracho. Suerte la mia que por lo menos tube razon de lo que hacia hasta las dos horas despues de finalizado todo el rollo de las formalidades. Soy vulnerable al alcohol - no puedo negarlo- pero nunca pensé que fuera a terminar noqueado con dos cervezas y media.

Dos copas de pisco sour- lo justo- y luego me convertí en una abacería de licor. Una cristal helada para empezar. Primera etapa del jolgorio. Sonriente a la camara del profe Roly mientras bailaba con "La amigis". Pasito por aca, vueltita por alla, el DJ ponía el siempre accesible reggaeton de Daddy Yankee. Bailar perfectamente, que bueno, bailar recontra mal, da igual. Cuando uno decide ir sin pareja de promoción a la fiesta es por que sabe con certeza que sus habilidades de cortejo le daran varias oportunidades para besar a la chica de la derecha, del centro o de la izquierda de tu compañero. Este es el tipico muchacho sin paltas. Aunque tambien los hay de aquellos que no van con alguien a la fiesta por que son mudos ante el sexo opuesto. Pero no descartemos que las mujeres pueden ser tan hirientes como lo varones, pueden decirte que sus papas no le dieron permiso ( no jodas, sus papas son tus padrinos o hasta en algunos casos extremos tus tíos) o pueden decirte el clasico que ya le invito otro (el día de la fiesta no están o van de coladas con ropa de calle) o el yo te confirmo ( nunca responden el celular, por alguna extraña casualidad el tururú suena hasta que las manos se cansen y el oido te empiece a reclamar por ese sonidito estresante)

Acto seguido. Segunda etapa del Jolgorio. Aburrido de bailar y no haber tocado los belfos de mi dama de compañía, prefiero ir a intentar probar otro platillo. La dejo con - no recuerdo bien- pero la dejo y me voy a tomar con mis amistades. La segunda cristal helada de la medianoche. Pagamos a medias con Carlo. Llevamos el trofeo al pasillo del local y la servimos en el vaso. !Salud muchacho! Lastima que cuando estas empilado la cerveza se acaba rapido. Yo me pongo la segunda. Tsss tengo plata, pa que veas. Espera, espera, todavía no te vayas, yo me pongo la tercera. Qué? Vas a bailar? Aburrida tu vida. Ya, ya anda nomás. No sé con quien seguirla, pero estoy decidido a comprar la cuarta. Me cuelo a la mancha de las de maria auxiliadora, el sofer y otros más. Empieza la tercera etapa del jolgorio. Una combinacion extraña de sensaciones. Sirvéte- se la paso al sofer- que bueno esta el tono (No es verdad, mientes, por que sabes que mañana hablaran mal de ti. Dirán: El alumno lector, escritor, declamador había resultado ser un borrachin, se lo tenía guardado el muy monse. Avergonzado responderas a la diatriba, acaso no sabías que Hemingway o Martín Adán eran alcoholicos. Inflaras pecho, pero al instante volveran a ponerse fofos y languidos, te daras cuenta que tus escritos no se comparan con los de esos maestros de las letras) No tiene nada de malo conversar con tus supuestos enemigos. Ahora el sofer es un camarada digno del oficio de escribir. La cerveza - mí cerveza- se pondrá a circular por la mano de todos los presentes en el circulo, sin que me de cuenta. Otra cerveza, pero ahora si la cuidare bien. Me hago amigo al toque de las que alguna vez llamé chorris
(Su significado no vale la pena mencionarlo) y sin duda me convertiré en el nuevo goodfather de la promo. Reparto vasos a todas las chicas, tambien al sofer, los demas me miran, no les hago caso. El sofer me ha caido bien. Carlo (Belezeta) sigue ausente y no ha venido a hacer un brindis conmigo. El esperado brindis x3. Gasto todo el dinero que había ahorrado para comprarme un original de "La tregua" y termino en la banca blanca del pasillo roncando y soñando algo que no me acuerdo, desolado, sin "La amiguis", sin Carlo, Sin Kevin, sin una botella que me ladré- valga el termino-.

Pero antes de terminar tumbado por el sonido de la lira de morfeo, decido ir a bailar un rato. No encuentro a nadie conocido. La chispa se activa, saco a bailar a una chica de refinada flacura, pelo lasio, vestido blanco- si la memoria no me falla- y pongo a prueba mis dotes de conquistador, acerco mi labio y en un acto relampago la beso. Aparentemente me gusta este acto. Asi que vuelvo a besarla, y otra vez y otra vez. Termina la musica y sinceramente no me acuerdo como llego a los brasos de "La amiguis" para mover de nuevo el esqueleto. A mi costado esta Carlo y Walter (El muchacho que sueña con todas las antonianas) comezamos a bailar entre nos. Mis actitudes palomillescas hacen que haga movimientos exoticos con Carlo. "La amigis" sonrié. Vuelvo a bailar con ella. Me pasan una cuzqueña. La bebo de pico. Me vuelvo envidioso, no invito a nadie. La acabo seco y volteado. Sigo bailando al ritmo de la electronica. Tres minutos bastan para que comienze a borrar cinta. Al día siguiente me contarían los del grupo periodistico del colegio- al cual tambien pertenecía- que habían filmado la escena del osculo bravío que había tenido con "La amigis". Hasta el día de hoy no lo he visto en video. Pero me lo imagino. Recuerdo que volví a recuperar cabeza cuando deje de bailar y fui al baño a vomitar la sustancia amarilla que había ingerido sin recato. Regrese al pasillo de la nostalgia a seguir tomando. Despúes de eso declararon mi pequeña muerte. Cuantos habran pasado por aquel lugar y me habrán visto con la camisa fuera, la corbata desarreglada, los ojos chinos, los sobresaltos producto del alcohol. Una señora bondadosa que conocía a mi padre le pasó el dato de que estaba abandonado en una banca. Me recogieron y me llevaron a su costado. Carlo me contó que tambien se mareo y se fue del local a las cinco de la mañana abrazado de sus padres y con el cachete adolorido, producto de la cachetada que le dio su hermana para que reaccionara.

Cuando desperte estaba en un diván comodísimo, a mi costado estaba "La amigis", revisé mi celular para ver la hora y vi un mensaje nuevo. Decía pareces un bebe. No voy a decir quien era el remitente pero si diré que tenía algo que ver la amiguis de mi costado. Saquen conclusiones. Le pregunté a mi hermano donde estaba papá. Está con el tío César (Mi padrino más conocido como Bud Spencer)- me respondió. Por esos azares del destino me fui al baño a lavarme la cara y me encontré con una escena graciosísima. Escuché los jadeos pujantes de mi padrino. Estaba en el baño. Al rato escuché que gritaba por papel. Fui a comunicarselo a mi padre. Me demoré mucho en encontrarlo. En el baño se seguía escuchando la palabra papel con fuerza. Mi papá no encontró papel ni algo que se asemeje a su contextura y no se le ocurrió mejor idea que alcanzarle el mantel de la mesa pequeña. Mi tío se tuvo que contentar con eso y se limpio el orificio llamado pudor. Dejó el mantel con el resto verde en el suelo. Salió del baño con una sonrisa de satisfacción en el labio.

Después llegó la hora de irse. Las seis de la mañana. A mi papá le habían prometido platos de mondongo. Fuimos a la casa de su amigo, pero había sido victima de una jugarreta, nadie nos abrio. Llevamos a mi pareja de promoción ("La amiguis") a su casa. En sus escaleras me despedí como tenía que ser y luego regresé al taxi para ir directo a casa, para ser mas especificos, a la cama.

La fiesta de promoción es patetica. Nadie que ha bebido se entera todo lo que ha hecho y es probable que nos mientan y nosotros como cojudos les creyamos.