ANECDOTARIO 6

MAMÁ, NO QUIERO SER ANTONIANO

Ilustrémonos: San Antonio es un colegio parroquial (Eso es discutible) que está ubicado en Ayacucho, debajo del mercado central y exactamente donde la señora Disentería vende sus nada desdeñables cuchicancas(cuero de chancho tostado). Esta casa del saber esta bajo la tutela de unos frailes que viajan cada fin de semana para ganarse la vida saltando de un acantilado de la costa verde (Lima) en el restaurant El salto del fraile. Todos sus pedagogos son egresados de su casa y ejercen la docencia como si se tratara de un juego de canicas. Tienen como fiel representante a un señor que perdió una extremidad en una batalla campal contra el SUTEP (Héctor Vega) y también entre sus principales logros están el haber obtenido el primer puesto en el concurso de la opera musical “Las basuras también cantan” gracias a la imponente voz de Michael y además llevan conseguido varios laureles deportivos ganados por walkover. Sus alumnos, sin excepción alguna, han ingresado al primer intento a universidades como la OPA (Organización Peruana de Antonianos) y otras. Es un colegio mixto (varones, mujeres, animales, fenómenos, extraterrestres, etc) Estos sujetos por lo general calumnian a los individuos azules diciéndoles que no son muy masculinos. El que se pica pierde. Por otro lado a las mujeres – con algunas excepciones- suelen gustarles los varones dos o tres años mayores que ellas. Quedando así prácticamente descartada mi intención para con una de mi misma promoción. Por que sepan bien ustedes que yo no me meto con menores (¿Okay?) Hay mujeres bonitas como también las hay de lo opuesto. ¿Varones? Si es que los hay, son patéticamente incomprendidos. Ellos son los ¡Antonianos! o ¡Anto – ni – anos!


No hay nada peor que vivir quince años de tu vida, que de por si vivir quince años en este mundo ya es algo vulgar, frente a la escuela religiosa San Antonio de Huamanga. Tener que soportarlos cada día que sales de tu casa y ver ese uniforme cremarrón bambolearse en plena calle es una maldición propia de Satanás. No conformes con tanto abuso tienes que salir de tu colegio y volver a casa para ver una multitud de pasmarotes gritando en plena calle y comprando helados por doquier para embarrarse sus dulces manitos. No puedes pasar desapercibido, eres tú contra una cantidad grandiosa de bárbaros, a veces hasta he preferido llegar a casa con bivirí y guardar la camisa de mi colegio (Al que tanto odian) en mi mochila. Una cuadra antes de mi casa comienza el laberinto convulsivo de miradas malignas. Antonianos por todos lados. Parecen ratas que luchan por comida.


Un día llegaba a casa con hambre y decidí correr. Los antonianos habían salido temprano y me los topé en mi puerta. Vivo en una especie de quinta donde para no desentonar con la aberración hacia mi persona viven dos jóvenes que visten de cremarrón. No puede ser, aparecen hasta en la sopa. Estaban ahí, ellos y sus amigos. Habían acorralado a un enano y estaban a punto de embadurnarlo con harina y huevo. Los vándalos lo hicieron trisas y dejaron el patio hecho un lodo de mierda. Si la memoria no me falla, a los pocos minutos vino un antoniano famélico (Brandolero) y se comió los restos de la mezcla hedionda.


Mi mamá ha estudiado en ese colegio y por razones de lealtad me quería hacer estudiar ahí. Mi papá, tan sabio, intervino para que me fuera al Salesiano. Aunque tan afortunado no soy pero por lo menos me libré de esta polio antoniana y fui a parar a un colegio que no es la gran cosa. Salesiano salesiano tampoco soy. Pero antoniano ni aunque me maten. En realidad me hubiera gustado no estudiar.


Yo confieso: Que he estado con una antoniana. Que me he gustan un par y un poco más de ellas. Que me he puesto su uniforme. Que me he choreado el uniforme de un antoniano para posar ante las cámaras. Que me he rebajado a decir que soy antoniano (Mi hermano también lo ha hecho) Que me he embriagado para que ellas me vean. Que ellas han limpiado mi vomito después de que cometí una sandez. Que ahora creo que las antonianas no sirven como enamoradas. Que uno de sus profesores fue mi tío. Que me infiltre a uno de sus salones para poner en la pizarra: Nosotros amamos a Abimael Guzmán. Que he ensuciado su patio lanzando aviones de papel por doquier, pepas de frutas, botellas de cerveza y globos. Que he insultado a sus alumnos desde mi balcón y luego he escondido la cabeza. Que he gileado con algunas desde mi azotea. Que mi importaba poco que me dejaran ingresar o no a su fiesta por que igual podía ver todo desde mi casa. Que he enseñado mi pecho calato ante todos ellos. Que me he tirado la pera para ver sus recreos y mofarme de ellos. Que he agarrado con una de ellas más de mil veces. Que me he morboseado viendo algunas que han desarrollado precozmente. Que he amenazado de muerte a uno de ellos. Que este es mi primer texto injurioso contra ellos. Que aborrezco a sus galanes de perrilladas. Que les he puesto apodos innumerables. Que he querido soterrar a su guachimán. Que todos sabemos que ese gordito cantor (Michael) tiene sangre salesiana. Que no me meto con ellos porque manejan bien su verduguillo. Que debo admitir que aprecio a alguna de ellas. Que últimamente no me causa ni un mínimo de sentimiento una de ellas. Que algo bueno que tiene ese colegio es la chicha morada que venden en sus partidos (Aunque después te ocasione una liquides fatal en los agujeros pudendos) Y finalmente debo decir que no soy ni antoniano, ni salesiano y que por ultimo ni soy humano.


Yo no quiero ser antoniano para que me cobren menos la pensión en las universidades. Yo no quiero ser antoniano por qué no sé ni quien es San Antonio. Yo no quiero ser antoniano porque su uniforme tiene marrón (El crema es de Universitario de deportes) y además porque la última versión de su presentación es inigualablemente horrible. Yo no quiero ser antoniano porque tendría que aguantar las bombas lacrimógenas que lanzan al colegio cada vez que hay paro de profesores. Yo no quiero ser antoniano porque a mí me gusta jugar futbol y en ese patio tan diminuto lo único que se puede jugar es fulbito de mesa. Yo no quiero ser antoniano por que cuando llueve los salones se mojan. Yo no quiero ser antoniano por que el techado que cubre el patio para volando cual si fuera una decapitadora. Yo no quiero ser antoniano porque el teatrín es más oscuro que la casa de los vampiros. Yo no quiero ser antoniano porque me gustan las corbatas. Yo no quiero ser antoniano porque me gustan que los baños sean privados. Yo no quiero ser antoniano porque me aburren los sonidos desafinados de los instrumentos. Yo no quiero ser antoniano porque odio a las personas fingidas. Yo no quiero ser antoniano porque tengo mala experiencia en el amor. Yo no quiero ser antoniano porque si hay un terremoto de seguro muero.


Finalmente: Mamá yo no quiero ser antoniano, porque soy bien varón…